Пятница, 30.10.2020, 20:12
Приветствую Вас Гость | RSS
тактическая пейнтбольная
команда NG-FR
Главная
Регистрация
Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Пейнтбольный Форум » Общие форумы » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
SHERIFFДата: Среда, 16.09.2009, 22:51 | Сообщение # 1
Командор NG-FR
Группа: Администраторы
Сообщений: 2183
Репутация: 21
Статус: Offline
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


В конечном счете солдатский ранец не тяжелее, чем цепи военнопленного.
Дуайт Эйзенхауэр
Если снайпер сидит в "зеленке", надо просто скосить "зеленку" Шилкой
 
SivutyaДата: Среда, 16.09.2009, 23:06 | Сообщение # 2
NG-FR
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Репутация: 1
Статус: Offline
старый длинный баян biggrin
 
UdavДата: Пятница, 22.01.2010, 04:47 | Сообщение # 3
NG-FR
Группа: Проверенные
Сообщений: 68
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - Признавайтесь - на какую оценку рассчитываете? - На "отлично" - отчеканил студент. - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю...-??!-... а чего не знаю - выведу. - Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды. - Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е =-ве + 3е = 3е - ве = е * (3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости. Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...

Книга войны глава1-Не когда не собирай поход на Москву!
глава2- Не когда не воюй с Китаем пехотой!
 
КошкаДата: Среда, 24.11.2010, 18:33 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 68
Репутация: 0
Статус: Offline
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
tongue

Добавлено (02.11.2010, 16:31)
---------------------------------------------
Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.
biggrin
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
biggrin
15 причин почему девушке лучше встречаться с пейнтболистом:
1. Они не боятся быть снизу и грязными
2. Они знают, как «выполнять» «указанния»
3. Их минимальный «ствол» — 10 дюймов
4. Они могут «выстрелить» 100 раз подряд не уставая
5. Они всегда используют «защиту»
6. Они ЛЮБЯТ быть агрессивными
7. Они никогда не забывают воспользоваться смазкой
8. Их деньги неисчерпаемы
9.Они могут втискиваться в узкие места
10. Они «играют» в любых позициях
11. Они быстро «перезаряжаются»
12. Они всегда проверяют состояние своих шаров
13. Они используют любые отверстия
14. «Брызги» для них — никаких проблем
15. У них чрезвычайно быстрые пальцы
biggrin

Добавлено (24.11.2010, 18:33)
---------------------------------------------
Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!


Hasta la Victoria siempre!!!!
Я знаю людей...Но как хочется верить, что я ошибаюсь! Г.Х.Кул
 
extraДата: Четверг, 22.11.2012, 18:04 | Сообщение # 5
NG-FR
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Репутация: 0
Статус: Offline
Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Сердечно благодарим ноги и головной мозг за поездку на пейнтбол и великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.

Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?

— Гребанные пейнтболисты!
— Ты что, солнышко!?
— Зашел в недострой пописать, только начал — вываливается горилла в разгрузке и с автоматом на перевес!
— Что? Заодно и покакал?

Одна неосмотрительно высунутая над укрытием голова — и все шары по барабану!

Что такое верх мужества? Это когда у вас закончился газ, а вы бегаете по площадке и забрасываете противника шарами вручную.
Что такое верх наглости? Это когда на вершине мужества у вас закончились шары, а вы бегаете по площадке и берете всех на «Аут!».
Что такое верх глупости? Это когда на вершине наглости вы кричите: «Аут!» в дуло танку.
Что такое верх мудрости? Это когда... вы сидите в танке и на крик вам в дуло взобравшегося на вершину глупости соперника вы не ответите ему... залпом из всех орудий.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
— И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Добавлено (22.11.2012, 18:04)
---------------------------------------------
— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!

Одна малоизвестная команда неожиданно выиграла чемпионат Европы по пейнтболу.
Журналисты спрашивают:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Мы там работаем по замене мишеней...

Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в пейнтбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!

Есть американская школа игры в пейнтбол — когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно.
А есть российская — когда главное, чтобы было на что свалить.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к пейнтболу.
— А в чем это выражается?
— Синяки быстро проходят!

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
— Как вы рисуете себе образ идеального пейнтболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к судьям, чувство товарищества...
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в пейнтбол.

— Папа, папа! Мама сказала, что тебе зарплату сократили!!! Это значит ты будешь реже играть в пейнтбол?
— Нет, доча. Это значит, что ты будешь меньше кушать.

Удача в пейнтболе, улыбается смелым...а потом долго ржет над ними!!!!

Всегда хотел машину и собаку. Поэтому куплю авто-кокер

Весь вечер на манеже с вами клоун Маркер со своими дрессированными Кляксами!
Мысли шарика в полете: «Сейчас я вас настигну, вот тогда вы похохочете!»

Пейнтбол: когда Ангелы плюются…


- Несут, как-то, меня пьяного драться...
 
vazonov11Дата: Воскресенье, 23.03.2014, 13:29 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???
 
Пейнтбольный Форум » Общие форумы » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2020
Хостинг от uCoz